Fun comme question. Je plussoie Lucas, les propositions de Ella Skywalkermachin sont à se flinguer. Bienvenue dans une sitcom. La télévision a fait des ravages.
En fait, ce genre de truc se fait en fonction de la personnalité du demandeur. Si t’es un peu prout prout petit doigt, tu t’agenouilles dans une flaque dans ton pantalon Kenzo et tu passes pour un ouf mentos qu’à peur de rien. Si t’es pas comme ça, t’es juste ridicule. À l’inverse, si t’es du genre gaucho roots neo-hippie, tu n’as qu’à te laver les cheveux et te nouer une cravate dans le premier resto venu à 34,90 € le menu dégustation et elle chavire. Bref, dur dur de filer des conseils.
Pour ma part, plutôt crever que de faire ça devant des gens : c’est une prise d’otage ; elle n’a plus le droit de dire non. Même si tu sais qu’elle ne dira jamais non parce qu’elle crève d’amour pour ta gueule, le seul fait de braquer des yeux étrangers sur sa décision est intolérable. Tu cherches un consentement pur et total, n’impliquant qu’elle et toi.
Même si elle adore les trucs gnangnan type coucher de soleil et dauphins malins, c’est toi qui tiens les rênes, c’est toi qu’elle kiffamort. Elle aime chez toi précisément cette façon de ne jamais faire tout à fait comme les autres (le croit-elle) ou, quand tu y concèdes, d’être gauche et mal à l’aise. T’as donc l’embarras du choix mec ! Si tu dégueules d’amour par les orbites oculaires, même avec un nourrisson pris en otage sous une lame de cutter elle te répondra oui en pleurant de joie. Aaah l’amûr.
L’idée de Petite Cervoise est plutôt cool. Mais elle rejoint la demande en public en ce qu’elle impose quelque peu la réponse. C’est dommage.
Pour ma part, si nous devions en arriver à cette extrémité (le mariage), ce serait sûrement un truc déraisonnable, genre je me démerde pour lui piquer des fringues propres sans qu’elle le voie, je la chope à la sortie du boulot, on s’envole dans un pauvre bled paumé d’un pays lointain, je ne dis RIEN, avec mon petit air de connard insupportable dont tu ne peux rien tirer. Elle me suit, tirée par la main, et arrivés au bout du monde (à Gibraltar quoi — faut pas déconner), face à la mer et aux embarcations clandestines bondées de Mauritaniens en détresse, je lui demanderai : « Bon, on traverse ou je peux te demander en mariage ici ? »
Là, si ta future femme est vraiment valable, elle te dira : « Attends, on s’est tapé deux heures d’avion et une heure de taxi pour que tu fasses ton cake sur une plage paumée toute bétonnée ? T’as réservé l’hôtel au moins ?
– Auberge de jeunesse ma puce, on est le 21, le salaire c’est la semaine prochaine…
– Je t’aime. »
Yeah baby. Quiqui c’est qui baise ce soir ? :clindoeil:
